Ya ha llegado. La crisis que no supone una recaída vino, vio, y perdió claramente, porque a los quince minutos volvía a tener estómago y capacidad respiratoria. La crisis que no es un ataque porque tiene causas razonables (como no saber cuándo voy a poder hacer las PEC, tener dos reuniones diarias como mínimo hasta finales de mes, no abarcar a hacer las llamadas telefónicas que debería, ya ni hablemos de tener una vida social satisfactoria).

La Chica India nos pide que encontremos a su otro yo, el que salía. Cómo vamos a encontrarlo en nuestras propias casas.

Y aun así, adjudicados los dos próximos fines de semana al 80% uno y al 120% el siguiente, hipotecadas las tardes. Eso sí: con cosas tan estupendas como una cita conjunta del Chico que Presta y yo con el Fossil Fuel del Ben&Jerry's, antes de que nos termine de atacar el otoño.

Mañana empiezo baile y en un par de semanas habré acabado mis citas médicas (pospongo la graduación de las gafas a un mes que no haya empezado debiendo dinero). Veo películas y duermo maratones los fines de semana.

Recordemos una cuestión clave en todo esto: me encanta mi vida. Y si no tengo tiempo de disfrutarla, pues entonces hay que replantearse los niveles de autoexigencia, y largarse de la oficina antes de que el Gran Jefe Sioux se pregunte qué haces en tu puesto a esas horas.

Y a lo que no se llegue, no se llega. Nadie mide dos metros y medio, aunque haya gente que ronde los dos.

Ayer el Chico Cósmico se convirtió en salvador cuando llamó súbitamente para rescatarme y traerme un kebab con queso y quedarse a dormir... Aun así, el insomnio (que ha sustituido a la hipocondria; está bien, es mejor tener sueño que cáncer de garganta o embarazo no deseado del todo) se metió en la cama con nosotros y acabé bajando a hacer pis y pegándome un tajo en el pelo porque no podía soportar los picores de nariz de mis flecos longitud naricera.

Está bien. El flequillo no, todavía no, pero estoy guapa. Creo.

Mola. Genero oxitocina, mi flequillo y yo salimos hechos polvo pero contentos de mi primera clase de baile en la que no me he sentido la fea del colegio ni nada, y hasta me he reído y quiero volver el miércoles próximo. Me recoge el Chico Escritor y trae con él varios ejemplares de Cuando las cosas dejaron de tener sentido, próximamente en las mejores librerías de Madrid y Barcelona (fecha tope primer lunes de noviembre: compren sus regalos de navidaz, señores); y mola, mola mucho porque es muy libro auténtico, y porque estoy tan rara en esa foto que ni siquiera me da vergüenza ser la Chica Portada 2.0. que les mirará a todos a través de la bolsa después de que vayan a comprarlo. No sé si he sido suficientemente sutil.

Me encuentro con la Chica Úbeda en el metro, bromeo con los vecinos sobre las ratas (ahora sé qué era ese líquido que hacía resbalar a todo el mundo esta mañana y que no olía a mañana de sábado y domingo: desratizador, o como quiera que se llame, hoy no estoy muy correcta), subo cantando a casa a darle a Kiwi su sesión de educación de hoy (desensibilización sistemática+premio = aprendizaje; espero. Creo que voy a conseguir que se deje achuchar) y darme a mí misma una ducha relajante.

Mola.

Aun así llevo todo el día como con ganasdé, y se me ocurren sucedáneos pero ninguno funciona, y al pasar por la Vaca Austera, caigo. "Que alguien encuentre mi otro yo, llevo todo el finde sin salir", Chica India dixit. Claro, leches. Quiero salir.

En la comida de hoy, edad media de la mesa 30 años, comentábamos fines de semana y me daba una pereza tremenda llegar a casa a las 6 de la mañana (34) o a las 7 y media (33). Me estoy haciendo mayor.

Y sí, tengo mucho jaleo. Pero jo, no es para tanto.

¡A bailar!

Currently playing: Fergie - Fergalicious

Mola mi móvil, porque cuando he mandado un sms a dos destinatarios distintos que, aun así, lo leen tarde para que haga efecto, en el archivo pone "Demasiados" en el campo destinatarios.

Por eso y porque me impide dejarme llevar por el impulso de la siesta (que alguien saque a este maratoniano perezoso que se me ha metido en el cuerpo...) mandándome deberes absurdos cada cinco minutos en cuanto que el Chico Cósmico sale por la puerta. Que si ver tal videoclip, que si mandar reseñas de libros para que la Chica India siga siendo mi carné de biblioteca favorito, que si actualizar libretas de direcciones.

Igual tampoco estudio, vale, pero y qué. Aquí se está muy bien.

Ahora que el Chico Cósmico y yo nos ponemos serios y hablamos como adultos sobrios de que en un año nos vamos a vivir juntos (ya es oficial, ya lo sabe la Chica de las Sonrisas, esto ya marcha), me da por plantearme lo de la boda. No en plan como antes, discutiendo sobre si poner o no la canción de pajaritos por aquí, o pensando en si mejor descalza o calzada, o si en plan banquete o cóctel, sino en plan 15 días de vacaciones y 2x1 en las agencias de viajes, y gente que sonríe y te regala la Thermomix a cambio del cubierto.

Total, que me paso por RRHH y pregunto si las parejas de hecho tienen derecho a los 15 días de vacaciones, y la Chica que Se Ríe Todo el Rato me dice que no se ha empollado la Ley de Igualdad a fondo pero que, básicamente, no. Hablamos de mi trabajo de Libertades (que ya de por sí era de coña el planteamiento, "Buscad un derecho humano o una libertad pública que os guste y elegid un caso en que se vulnere", pues vaya forma de hacernos creer en el Derecho Internacional), y de la adopción, y de que si uno es gay más le vale estar empadronado en Euskadi, y me cabreo.

Vale que vivimos en un país tan asquerosamente folklórico que la panda de concursantes de Hotel Glam se sacan unas pelas extras versionando Es una lata el trabajar como si hubiesen hecho tal cosa alguna vez en su vida. Pero una cosa es eso, y otra muy distinta el marco legal.

Porque ya no es sólo que si una es lesbiana no tenga derecho a permiso de "paternidad" tras el parto de su pareja; es que por muy pareja de hecho que seas, en muchas comunidades no tienes ni siquiera viudedad. Y entonces, para qué coño existe la figura jurídica de la pareja de hecho, digo yo.

Así que, indignada, me dispongo a explicarle al Chico Cósmico que, se ponga como se ponga, nos casamos.

Ea.

PD: A pesar de mi indignación jurídica, pueden ustedes felicitarme si lo consideran oportuno :P

Una vez más, no sólo me demuestra Dios que soy absolutamente prescindible en este mundo (por sustituible) sino que encima la realidad supera a la ficción. Después de tamaño descubrimiento, a ver quién tiene huevos de terminar mi novela sin título.

Carcajadas hasta el esternón. Podría estar días y días agradeciendo al Chico que Presta este enlace: http://palabrastextuales.blogspot.com/.

Qué cosa más terrorífica.